Je sais, le bon vieux temps des debrieff de l'Amour est dans le pré semble bien loin...

Alors, je vous propose pour cette édition, un debrief global, moulé à la louche, fumé au feu de bois, grillé à l'ancienne...

Cette année, beaucoup moins de pépites...

Plus les années passent, plus les agriculteurs sont préparés comme des bêtes de concours.

Fini le bon temps des repas à même la boîte de conserve, fini le temps des familles option "100%-consaguinité", fini la belle époque des curage de dents à table, des ballons de rouge au ptit dej et des trognes de "soupe aux choux"...

Maintenant, on a de l'agriculteur à la culotte propre et à la quenotte droite!

C'est drôlement chiant quoi...

Comme Marc, par exemple. Lui, c'est le beau gosse de la saison. Chaque année, on y a droit au paysan sexy. Sauf que bien souvent, et c'est encore le cas, le charme ne dure pas très longtemps... Une foultitude de bombasses prêtes à tout postulent pour venir tâter de la courgette du sud-ouest... Le beau Marc (qui, quand il parle, t'as l'impression qu'il est au fin fond d'une caverne alors qu'en fait il est à 10 cm de toi... très chelou) choisit deux brunes pénibles.

Et alors que Marc avait un boulevard devant lui avec le choix de plein de jeunes filles au top, il finit dans sa ferme avec deux névrosées qui découvrent au bout de deux jours que le sud-ouest c'est loin de chez elle et Marc bon ben bon hein? ouais... trop sympa... mais bon hein heu... voilà quoi! Bref, le gros plan loose alors que ça sentait la love story made in M6...

Si on repart à la recherche de pépites, y'en a deux éventuellement qui pourraient concourir...

Le premier, c'est François.

Car François est fan de Johnny... mais le vrai fan hein, avec poster dans le salon et tout et tout. Il invite dans sa Franche-Comté, une Maryline bretonne et une Marie-Paule, marseillaise avé l'accent.

Marie-Paule exerce le doux métier de spécialiste en relooking. Ce qui ne te rassure pas vraiment sur la notion de bon goût du côté de la Bonne Mère, des calanques, de la bouillabaisse et de tout le bordel. Car, la plupart du temps, Marie-Paule est saucissonée dans un jean à paillettes... Elle pourrait sans problème participer à l'émission "Nouveau look pour une nouvelle vie" mais pas en tant que Christina Cordula... Non, plutôt en tant que cas désespéré à relooker d'urgence si elle ne veut plus qu'on lui jette des cailloux dans la rue...

Et la Marie-Paule cultive une folie douce qui lui fait faire des trucs improbables comme rouler des pelles à un veau, allumer un taureau en rut en le traitant de "niqueur"...

On ne sait pas bien pourquoi mais le François ramène à la Marie-Paule un portrait du Johnny en point de croix ! Marie-Paule chavire de bonheur devant cette tapisserie de Bayeux version beauf.

Finalement, le François choisit la timide Maryiline et sa coiffure étrange à base de boucles sur le côté et de mèche applatie sur le dessus... Du coup, l'amour explose à coup de bisous du soir au matin sur fond de Johnny... C'est beau quoi. Ils pourraient directement enchaîner sur "Confessions Intimes" sans même un raccord.

Comme voyage d'amour... ils choisissent une destination exotico-érotico-paradisiaque : DUBLIN. Dublin et ses canaux couleur Guiness, Dublin et son ciel gris, Dublin et ses obèses à tous les coins de rue, bref Dublin l'enchanteresse ! En même temps, c'est raccord avec nos deux tourtereaux. 

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L'autre pépite, c'est Thierry. Le Thierry, il vit dans le Centre de la France. Il est adorable le Thierry.

Il vit avec sa mère dans une ferme au milieu de nowhere (c'est plat, c'est vert, c'est pas glam' du tout du tout du tout). Il élève des chèvres. Lors du speed dating, on avait l'impression que tout lui irait au Thierry. Il veut juste une femme gentille auprès de lui. Pas de critères pointus, non, juste une personne humaine (le truc avec des bras et des jambes et une grosse forme ronde avec de longs poils sur le dessus) pour partager son existence... Donc il choisit un peu au pif, et l'autre ben ça lui va... C'est pas bien compliqué chez le Thierry...

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Sinon, y'a le Christophe vendéen qui nous a choisit deux modèles bien différents... Un pot à tabac aux cheveux rouge et un pot à tabac blond version Paris 16e. Deux options à la base un peu semblable mais au packaging bien différent. La personne aux cheveux rouge quitte l'aventure. Il reste avec la petite blonde bien élevée. Mais comme tous les deux sont trop gentils/propres/polis... ben ça va pas faire de la galipette de sitôt. C'est chiant.

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Sinon, y'a un autre Thierry du côté des Alpes-Maritimes. Enfin, plus "Alpes" que "Maritimes" le Thierry parce qu'il n' a pas de ferme entre le Martinez et Carlton. Non, il a une ferme au sommet d'une montagne drôlement difficile d'accès (bloqué chez lui 6 mois l'hiver). Lui, il a choisi une seule et unique fille que s'apelorio Aurélie. Aurélie est charmante mais un brin illuminée.

Chaque année, on y a droit à notre couple "c'était écrit dans les étoiles du ciel", "nous, c'est comme une évidence depuis le début", "je commence une phrase, il l'a termine"... Euh... oh les gars!!! C'est juste que t'étais toute seule avec tes chats à mater l'amour est dans le pré un soir d'hiver et que tu as écris pour rencontrer ce mec. Après Karine Lemarchand en mal d'émissions voyeuristes s'est chargée du reste...

En attendant, entre deux déclamations de poème à l'être aimé, le Thierry glisse à sa dulcinée qu'elle bouffe trop de viande et qu'elle a un cul de jument. Ca fait tout de suite retomber la folie douce en vigueur depuis deux jours mais finalement après une balade dans la montagne, ça repart...

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Et puis il y a plus de filles cette année. C'est drôlement chouette !

Ou pas.

Oui, parce que cette année, on a de la Emeline qui élève des lapinous. 

Donc la Emeline. Ben, très sympa au début. Puis, vite casse couille. En fait, Emeline est un peu impressionnante car elle est over sûre d'elle.

Elle bloque sur un mec pas très beau et explique que c'est tout à fait son genre.... Pendant ce temps, elle fait la moue devant un beau gosse trop drôle en expliquant qu'elle préfère le physique de l'autre... Bref, on y comprend...

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Sinon, quoi d'autre... On a du Christophe-tout-bougnat. Lui, il commence par inviter une certaine Chrystelle.

Pas folle la Chrystelle, vue qu'elle est seule avec l'agriculteur le temps d'une journée (après l'autre prétendante déboule... c'est le cas de le dire...), elle SAUTE sur l'occasion pour lui faire comprendre qu'elle aimerait bien un rapprochement physique et tout le bordel.

Stratégie déjà mainte fois expérimentée dans L'Amour est dans le pré. Une fois l'engin de Monsieur pris dans le piège à souris de Chrystelle, celle-ci pleurniche quand l'autre arrive. Le Christophe (qui a eu droit à une brouette scandinave suivie d'une turlute moldave toute la nuit) dégage cette dernière pour choisir Chrystelle. Celle-ci peut alors ranger sa souricière au placard et révéler son véritable caractère : CHIANTE/CASTRATRICE/NEVROSEE.

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La suite bientôt...

Allez, un petit billet consacré aux gnafrons ! Ca faisait longtemps...

J'imagine les célibs' se dirent : "pfffff, il nous saoule avec ses grumeaux" et les parents penser : "chouette, je vais me sentir moins seul"....

En fait, tout se passe un lundi matin. Le lundi matin, il doit y avoir un taux de suicide super élevé rapport à la dépression collective qui semble régner en maître.

En plus, je sors d'un week-end avec des amis. Traduction : cocktail alcool et manque de sommeil. "Hihihi hohohoh hahaha". Trop lol le samedi soir sauf que tes amis n'ont pas de gamins donc eux, c'est grasse mat' le dimanche matin pendant que toi, tu bouffes du Tchoupi dès 6 plombes du mat'...

Donc ce lundi matin, la depression était drôlement dépressive. Et puis, jour de chance. Ce matin là, The Other Person avait rendez-vous dans la pampa donc je devais m'occuper de Jo' et Ioudg'. Oui, je sais, pour une femme, s'occuper de deux gamins en même temps, c'est normal. Mais moi, en tant que digne représentant du mâle qui se plaint, m'occuper des deux gnafrons, c'est grimper l'Himalaya un jour d'Apocalyspe.

Pour couronner le tout, ce matin là, Ioudg' a des yeux en croûte de sel. Mais jaune la croute de sel. Pour les célibs, ça veut dire conjonctivite la croûte de sel jaune qui t'empêche d'ouvrir les yeux. Donc le Ioudg', il était moyen de bonne humeur rapport à ce truc jaune et sec qui empêche les paupières de faire leur boulot de paupière (se baisser, se relever...).

Je déclenche le plan Orsec. J'envoie Jo' aux toilettes pour faire le pipi du matin, pendant ce temps, je nettoie les yeux de Ioudg avec des kilos de lingettes et de produits pour les yeux (enfin, je crois bien que c'est du produit pour les yeux...). Ce dernier pousse des hurlement à faire sauter les lames du parquet. Jo' hurle à son tour : "Papa, j'ai fait cacaaaaa", ce qui est un appel à l'essuyage à la main...Grand moment de bonheur et de sensualité qui me fait regretter dans la seconde ma vie de célibataire...

Finalement, je libère Ioudg', je vais essuyer Jo' "(j'ai fait caca liquide Papaaaa", me précise ma princesse), je repars choper Ioudg' pour l'habiller sauf que depuis quelques jours Ioudg' fait une allergie à l'habillement. Donc, j'ai droit à des convulsions comme si j'allais l'empaler vivant alors que juste, je veux lui mettre un body.

Pendant ce temps, je hurle sur Jo' d'aller mettre une culotte car Jo' est exhib de nature et elle cultive une passion pour le défilé à poil, surtout devant les baies vitrées qui donnent sur la rue...

Je parviens à habiller Ioudg'. Je vais voir si Jo' a mis sa culotte. Je la découvre nue en train de dessiner sur le parquet...

Je passe sur les hurlements, les leçons de morale sur le mettage de culotte, sur l'interdiction d'écrire autre part que sur une feuille, une putain de feuille, c'est pourtant pas compliqué à comprendre!!!!

A y'est Jo' est habillée. A mon tour. Je prend ma douche mais Ioudg a une passion pour la douche donc je passe les 3 minutes de lavage à retenir la porte car Ioudg' attaque le bordel. Qui a dit que la douche était un grand moment de détente et de bien-être.

Finalement, je m'habille, je mets le manteau de Jo' et le manteau de Ioudg'....

Ah oui : LE MANTEAU DE IOUDG....

Flashback : tellement bourré le week-end chez les copains, j'ai oublié le manteau de Ioudg... Par un hasard drôlement hasardeux mais dans le bon sens cette fois, je peux compter sur un second manteau. Car oui, Jo', 3 ans, est à moitié voleuse. Grâce à elle, on a gagné un manteau qu'elle avait caché sous la poussette un jour de courses... Sauf que, forcément, le manteau a un superbe antivol dans le dos.

Donc, je mets le manteau à Ioudg qui parade avec un superbe antivol dans le dos.

Direction : la nounou.

Objectif : convaincre la nounou que Ioudg n'a rien du tout à l'oeil (en cas de conjonctivite, la nounou refuse les enfants et ce jour là, c'est juste impossible de se libérer) et que se balader avec un antivol dans le dos, c'est normal...

Résultats : bafouillage en règle devant la nounou qui commence à dire "il a l'oeil bizarre non?" puis qui insiste "il aurait pas une conjonctivite???".... rebafouillage de ma part..." ah non, c'est rien du tout, c'est de la fatigue..."... regard noir de nounou qui veut dire "prends moi pour une conne, ton gamin tu lui as astiqué l'oeil trois heures pour qu'il soit net mais les micro bouts de croute de sel jaune dans les cils JE LES VOIS!!!!"

Bilan : je négocie un délai de quatre heures... Je précise que Ioudg a un antivol dans le dos mais rien de plus normal, on a acheté un nouveau manteau mais la vendeuse a oublié d'enlever l'antivol...

Regard désespéré de la nounou : "mais qu'est ce que c'est que cette famille??????"

Après, c'est direction l'école de Jo'. Comme je suis à la bourre de chez la bourre, je me gare comme une merdasse. Je sors, décroche Jo' de son siège, sors le cartable et on commence à courir vers l'école... quand surgit un policier municipal... "Monsieur, vous enlevez votre voiture de là, ici, c'est pour les bus..." je regarde en direction de ma voiture... il y a là au moins quatre voitures avec des parents qui descendent leurs gamins... "Mais eux, ce ne sont pas des bus"... "c'est de vous que je parle, me crie dessus le policier, vous dégagez! Tout de suite!"

Bon ben là, que dire... qui s'amuse à piquer une poupée vaudou à mon effigie?????

Un soir de semaine en novembre... The Other Person bosse... les boubous dorment...

Que faire?

A la télé, Stéphane Plaza.

M6, qui avait été la première chaîne à se lancer dans la veine des émissions de coaching, ne laisse manifestement pas tomber une recette qui marche...

Au début, il y avait "Super Nanny". La dame qui t'apprend à élever tes gamins parce que t'es rien qu'un ado attardé incapable de dresser d'éduquer un gamin. 

Après il y a eu "C'est du propre". Les dames qui t'apprenent à ranger because t'es rien qu'un gros porc avec un poil géant dans la main.

Il y a eu "cauchemar en cuisine", ou un légionnaire/chef étoilé hurle sur des restaurateurs qui élèvent des morpions de pizza dans leur frigo.

Il y a évidement, l'Amour qu'il est dans le pré, ou Karine Lemarchand prend par la main les agriculteurs pour leur expliquer dans quel trou ça se met.

Et puis, il y a l'agent immobilier en chef : Stéphane Plaza.

Celui-là a des pouvoirs de magicien sur mon cerveau. Il m'agace mais je ne peux pas m'empêcher de regarder ces émissions qui sont toujours foutues sur le même scénario :

1- je te dis que ta maison est une sombre merde;

2- tu es désespéré, dont tu baisses le prix;

3- je fais venir une copine parisienne trop hype qui redécore le tout façon ikea + couleurs taupe/blanc;

4- tu pleures de joie devant ta maison toute refaite, limite t'as plus envie de la vendre;

5- je t'explique que ta maison reste intrinsèquement une sombre merde donc tu dois encore baisser ton prix de vente;

6- ah oui, au fait, faut aussi que tu payes la décoration ikea de ma copine bobo

7- je te fais venir des visites

8- je t'obliges à accepter une offre 50 000 euros sous ton prix because il faut un happy end à mon émission.

Bref, c'est TOUJOURS pareil. Tu rajoutes les deux versions de candidats :

- le couple de retraités qui rêve de partir s'installer dans le sud.

+ L'avantage, c'est que leur déco est à chier datée. Stéphane Plaza va pouvoir se foutre de la gueule du papier à pein à fleur et de la collection de poules naines en terre cuite de Robert.

- L'inconvénient, c'est que des fois, le Robert, il a juste envie de le tarter le Stéphane Plaza qui pouffe en desinguant le buffet de mémé

- le couple au bord du divorce

+ L'avantage, c'est que ça va sentir bon la maison de lotissement pas bien finie. ben oui, Mosieur étant plus occupé à renifler les fesses de la voisine que de finir la chambre du petit.

- Ca peut virer au glauque, surtout quand ils finissent par vendre trois fois en dessous de leur prix de départ.

Donc, bref, c'est toujours pareil mais moi, une soirée Stéphane Plaza, c'est comme si je mettais mon verveau en mode "mute"... Juste le RIEN à contempler. Un massage du cervelet par le vide. Une sorte de méditation post moderne. Le divertissement par le néant. Des fois, c'est bon!

Sinon, y'a quoi au ciné ?

Tiens Hunger Games 2.

Une crise d'ado à 35 ans, un soir de novembre, ça le fait, nan?

Donc, je pars direction le cinéma. Je m'engouffre dans la salle et là.... moyenne d'âge 15 ans. Une odeur d'eau précieuse flotte au milieu des fauteuils. Des appareils dentaires luisent dans l'obscurité. Ca, c'est le côté rigolo.

Et puis, alors que le générique commence... ben ça continue à causer... les ados s'interpellent, rigolent...

Le film commence VRAIMENT... et les ados continent comme s'ils étaient au mac do...

Bon, ben forcément, je commence à maudire cette génération d'abrutis...

Et puis entre deux rires, les téléphones qui vibrent.... la lumière de l'écran du téléphone de ma voisine qui m'énerve... Elle commence à envoyer des textos.... et elle passera TOUT le film à envoyer des textos, juste après les bzzzzzzzz de son putain de portable qui vibre.

Le film est assez prenant (une chasse à l'homme qui serait un jeu de téléréalité en gros) mais pour les ados, c'est pas suffisant, y'a besoin de faire autre chose pendant ce temps...

Bref, j'ai vu un film pour ados. Et c'est trop nul les ados.