Hier soir, c'était le retour de l'Amour est dans le pré.
Et qui dit Amour est dans le pré version 2013, dit Jean-Louis.
Jean-Louis, c'est le Thierry de 2013.
Avec sa gueule de feuille morte, Jean-Louis est un poète moderne et Abigail (ou un truc du genre) est sa muse. On a très envie de refiler jean-Louis à Christina, la mannequin bresilienne de "nouveau look pour une nouvelle vie"... l'émission qui suit l'Amour est dans le pré. Parce que Jean-Louis pourrait mobiliser une armée de coiffeurs, stylistes, esthéticiennes et surtout DENTISTE !
Mais Abigail, c'est comme si elle ne voyait rien. Ou plutôt si, elle voit la beauté drôlement intérieure du Jean-Louis ("j'ai la chiasse" qu'il précise en faisant du ski, donc pour la beauté intérieure c'était manifestement pas le bon jour)...
Au restaurant, Jean-Louis nous pond en direct la page wikipedia du genepi et Abigail manque de s'évanouir d'émotion émotionnante car elle a fait un edelweiss au crochet pendant qu'elle regardait le portrait de Jean-Louis à la télé. Oui, je sais, j'ai râté une étape entre le genepi et l'edelweiss mais en tout cas, c'est drôlement mystique la relation Jean-Louis-Abigail.
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Sinon, en beaucoup moins mystique, y'a Thomas, l'éleveur de dadas en baie de Somme. Notre ami a fait venir deux bombasses chez lui et pourtant ça ne lui convient pas. Il faut dire qu'à part ses dadas, on se demande ce qui l'excite le Thomas. Après des heures de harcèlement ("dis, tu me dis si tu m'aimes?"), la Pauline parvient à se prendre un joli rateau motivé par Thomas avec cette raison hallucinante : "on n'a pas la même version du cheval".
Bon, c'est sacrément chelou chez Thomas. Pauline commence à envisager la zoophilie de Thomas, ce qui donne : "tu ne pourras jamais rien faire avec une personne humaine"... Pourquoi? Pas humaine, y'aurais moyen?
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Bon, sinon, dans le rayon "kikou lol", y'a Sophie aussi. Aussi bavarde que son pull est moche et rouge, Sophie a choisi le prétendant qui avait des cheveux. Dommage, c'est le plus over booké et il doit partir pour bosser. Pour la dernière soirée avec lui, elle enfile donc la tenue de fête dans la Loire : l'immonde pull rouge difforme, les lunettes quintuple foyers et les chaussons tatane/chaussettes blanches.
L'autre (sans cheveux donc) reste pour "construire une belle amitié". Une belle amitié à 1000 km de distance et après s'être vu une fois dans sa vie, je veux voir mais why not. Donc la Sophie qu'est à moitié muette passe de grands moments silencieux avec le chauve qui essaie de la dérider. Il l'emmène au resto et Sophie baille. Et nous avec!
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Du côté de Didier, c'est ambiance repas de famille du sud-ouest. Une des prétendantes sent que c'est le moment de se démarquer. Elle décide donc de décorer la table familiale à coup de petits lapins roses et de bouts de jesépabienkoicheloupâbo... Quand belle-maman se pointe, elle hululle que la personne qui a massacré décoré la table a drôlement de goût.
Après, j'ai pas bien suivi mais ils sont tous sorti de table à 18h30, la panse pleine de canards et finalement Didier choisi la prétendante au goût fort délicat. Son fils s'appelle Dylan, c'est d'ailleurs signe de grand raffinement.
Bon, allez, c'est pas fin mais c'est mignon. Monstrueusement mignon quoi!
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Bon, sinon, y'a du Fifi tout triste. M6, dans sa grande mansuétude, nous repasse l'extrait où Fifi tentait d'exciter la maisonnée en se trimbalant avec le service trois pièces à l'air devant les glapissements outrés de ses prétendantes. Donc, pour Fifi, ça ne marche pas du tout. Filmées au réveil à deux centimètres de la tronche, les prétendantes font la gueule. C'est pas bien joli quoi.
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Je sais, j'ai tout regardé. La suite demain ;o)
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