Allez, pour la reprise, une petite histoire des temps modernes...

Une belle fable, un joli conte qui s'enracine dans nos belles traditions populaires du moment... c'est à dire Facebook, Twitter et autres cougnasseries de l'internet mondial...

Oui, on pourrait imaginer que dans 200 ans, les Contes et Récits de nos régions ça sera des trucs à base de Mère-Grand qui twitte au petit chaperon rouge qu'elle a grave besoin d'un petit pot de beurre, que le petit chaperon rouge a accouru en prenant le temps de poster sur son wall facebook "en cours de livraison de petit pot de beurre pour Reum-Grand... pfff, comme si j'avais que ça a faire..."... Malheureusement pour elle, le loup était "ami" avec un de ses "amis" et il a pu lire le message sur Facebook. Il s'est donc pointé chez Mère Grand. Il l'a avalée sans même que celle-ci ait eu le temps de twitté un message d'alerte "help, y' un vieux loup qui veut me croquer!!!"... enfin bref, je vous laisse imaginer...

Donc aujourd'huin un joli conte rapport à la grande foire à la connerie permanente... Facebook.

Car oui, j'ai un "ami" récemment converti.

Avant, il poussait de grands cris devant le concept de mise-a-poil-permanente.

Il se drapait dans sa vertu toute vertueuse en disant qu'il préferait vivre dans la vraie vie qu'est toute imprégnée de vérité vraie.

Non, on ne le prendrait pas à participer à cette grande foire au narcissisme...

Et puis, au bout de trois mois de grands cris, plus de bruit.

Puis un message sur ma boîte. "Bidule" vous demande en ami.

Les messages ont fleuri, les photos ont pullulé, les anneries se sont multipliées...

On a été au courant de ses pannes de voiture, de la date d'arrivée de ses factures, de ses difficiles lendemains de soirée...

Car oui, ce qui est incroyable avec Facebook, c'est que plus l'info est sans intérêt, plus vite et plus largement elle est diffusée.

Sur Facebook, jamais on exprime ses désarrois profonds, son mal de vivre et tous les trucs lourds de la vraie vie qu'est toute lourde de vérité...

Non!

Vas-y plutôt que ça commente gaiement sur le thème "j'ai oublié de sortir les poubelles, ça fouette chez moi, trop lol" ou encore "grosse murge hier au Macumba, j'ai des kangourous qui sautent dans ma tête!"...

Donc, voilà. Cet ami est vite passé en mode "commentaire permanent" de vieille life toute pas intéressante...

Et puis les vacances se sont pointées...

ALors, on a eu droit au décompte jour par jour, puis heure par heure du début des vacances de Monsieur, en Italie, à Naples.

Pour l'occasion, on a eu droit à des messages en italien.

Ca changeait des commentaires en anglais vous me direz...

Oui, car sur Facebook, je ne sais pas pourquoi mais le grand truc c'est de mettre des commentaires dans la langue de Britney Spears.

Je ne sais pas bien le but recherché à part montrer que t'es trop dans le coup, qu t'es trop bilingue de l'attitude. Faudrait psychanalyser le bordel.

Donc on a eu droit à des platrées de commentaires italo-anglais pour montrer que c'était drôlement youpi les prochaines vacances...

On savait limite comment il avait rangé ses slips dans sa valise.

On savait ce qu'il allait manger ("give me pizzas!!" qu'il postait...)

Ah oui, et puis le truc c'est que tout le monde commentait joyeusement en décrétant que Naples c'était juste la plus belle ville du monde et que cette idée de passer ces vacances en Italie ça confinait limite au génie.

Le jour du départ, on a eu droit au décompte minute par minute, puis les photos de la valise, de la gare, du train, du triangle sncf...

Des photos bien pourries puisque prises avec un iphone...

Puis, une fois à Naples, ça s'est un peu calmé...

Au bout de trois jours, ça me démangeait de lui poster un décompte de fin de vacances mais bon, je sais me retenir quand il faut...

Et puis soudain, on a eu un vieux message "me suis fait voler mon sac à la gare, connards d'italiens, vive les vacances tiens..."

Et là, étrangement, tous ceux qui avaient décrété que Naples c'était drôlement de la balle et que "bidule" il allait drôlement s'amuser et ben ils se sont tous mis à poster des trucs du genre "tous des voleurs ces ritals!" ou "pfff, t'as trop pas de chance" ou "Mais qu'est ce que t'es allé foutre à Naples aussi!!!"...

Et puis j'ai décompté les heures et j'ai espéré très fort que le chargeur d'iphone était dans la valise volée et qu'au bout de 8 heures, il n'y aurait plus de son, plus d'image...

Et effectivement, au bout de huit heure.

Plus rien...

Ma recherche de maison s'est conclue.

Ouf.

Ca commençait à sentir le cramé rapport au ventre de The Other Person qui s'arrondissait bizarrement et la chambre d'enfant totalement inexistante dans notre appartement actuel (même si je sais que certains ne s'embarrassent pas de ces questions et pensent qu'un tiroir de congélateur fait une très belle chambre d'enfant...).

Les derniers temps, on se faisait encore bien trimballer par les agents immobiliers vue qu'il y avait URGENCE...

Du coup de l'agent immobilier à l'haleine de tic-tac et aux expressions toutes faites, on en a bouffé...

Une des dernières visites de maisons, c'était carrément festival.

L'annonce aurait pu être rédigée par un poète :

"Maison pleine de charme et de poésie. Un espace atypique à l'âme bien marquée. Pour les amateurs d'Histoire. Idéalement située en face du Château. Esprit romantique à tous les étages."

Évidemment, comme la sardine décadente que je suis, j'ai mordu à l'hameçon. La maison était effectivement chargée d'histoire et de poésie. Elle était également chargée d'échelles-escaliers, de marches inopinées, de portes inutiles, de pièces de vie de 5m², de salle de bain-cuisine, de terrasse-strapontin, de couloirs-salons, de façade plein nord et de cave-entrée...

Aucune pièce n'était au même niveau que l'autre, on aurait dit une maison de hamster-puzzle avec les morceaux sacrément mélangés.

Le truc à finir timbré.

Comme a fini par le concéder l'agent immobilier, c'était une maison au charme EXTREME.

Et puis, il y a eu LA visite.

Pourtant, la chose se présentait comme les précédentes. L'annonce puait l'arnaque. C'était simple, il y avait tout le vocabulaire-piège-à-pigeons des agents immobiliers... : idéal premier achat (=c'est pas cher mais c'est une merde), coup de cœur assuré (=pour le palmier mourrant du jardin), petits travaux de rafraichissement à prévoir (=c'est une ruine, faut prévoir le double du budget d'achat en travaux)...

Pour le moment, je n'ai pas encore trouvé l'arnaque mais je me noie dans la planification des " petits travaux de rafraichissement à prévoir"...

Car après m'être fait pourrir les week-ends par les agents immobiliers pendant 6 mois, j'ouvre un nouveau pan de ma vie : négocions avec nos amis les artisans!

Actuellement, en phase de devis, je découvre peintres, plaquistes, plombiers et autres cuisinistes...

Comme dans toutes les sectes professionnelles décrites auparavant sur ce blog (les profs, les médecins, les commerciaux...), je découvre avec effarement les artisans...

Plusieurs règles :

- débiner celui qui a fait les travaux de la maison (il y a 30 ans...). Le carrelage est posé "en dépit du bon sens", l'isolation est faite de "bric et de broc", l'électricité n'est "ni fait ni à faire"... Toi tu t'en fous pas mal que José, le carreleur portugais il a mal fait son boulot il y a 30 ans, tu veux juste qu'on te rassure et qu'on te dise combien ça va te couter!

- hululer quand on parle de délai. L'artisan est effrayé par les délais et même quand tu essaies de l'attendrir à coup d'accouchement prévu dans 6 mois, l'artisan il ne voit pas bien où est le problème. Il faut savoir un truc l'artisan ne connaît pas la crise et peut donc se comporter comme un goujat avec ses clients. Il paraît que c'est normal. Trois mois pour poser 40 m² de parquet : c'est normal et puis tu fermes ta gueule.

- toujours envisager des scénarios catastrophes. Un carreau de carrelage pété? C'est peut-être rien mais c'est surement un tuyau percé qui pourri le sous-sol de la maison qui finira par s'effondrer dans un grand trou drôlement noir... Une trace marron sur la plainte? Peut-être rien mais surement le mur qui est bouffé de l'intérieur par des mites de mur super voraces qui vont faire que la maison va s'écrouler dans un grand trou drôlement noir. Un copeau de bois par terre, surement rien mais peut-être des loutres géantes qui ont trouvé refuge dans la cave et qui dévorent le parquet par en-dessous...

- un artisan, ça se relance. C'est comme ça. Il faut appeler 12 fois de suite pour qu'il daigne t'accorder une audience un rendez-vous. Rappeler 5 minutes avant le RDV parce qu'un coup sur deux il oublie. Rappeler pour demander le devis qui n'est toujours pas arrivé 12 semaines après le date promise. Rappeler quand l'artisan ne vient pas. Bref, penser à embaucher une secrétaire à plein temps pour relancer l'artisan.

Et puis, il y a eu les rendez-vous chez les cuisinistes. On te fait rêver devant les plans de travail en granit, tu te reflètes dans les portes en laque, tu t'amuses avec les tiroirs avec amortisseurs intégrés et puis quand tu annonces ton budget, on te dirige vers la cuisine-hôpital-formica. Vous savez la cuisine blanche comme un cul, où les seules choses qui se reflètent ce sont les miettes, avec les placards qui claquent sèchement sous tes doigts, le plan de travail en stratifié de merde...

Bon, on va partir en week-end et ça ira mieux!

En ce moment les grandes nouvelles de la vraie vie bien vivante tombent tous les jours...

Parmi les changements majeurs, j'ai acheté une maison...

Du coup, je commence à faire mes cartons car dans trois mois, je ne serai plus dans ce bel appartement sous les toits...

En quittant cet appartement, je vais aussi quitter une communauté de cons de vie, mes voisins!

Il faut savoir qu'en fait, à l'origine, je suis venu habiter chez The Other Person...

Et que l'accueil des voisins a été assez particulier...

Dans les premiers jours, alors que j'allais entrer dans le hall, la porte s'ouvre sur un vieux Monsieur en imperméable beige... une espèce de réplique de Derrick en moins gros et en plus français...

Je me mets sur le côté pour le laisser passer en le saluant...

Respect du aux aînés oblige...

Mais le Derrick local stoppe dans l'entrebâillement de la porte.

Je le regarde, l'air interrogatif, un malaise cardiaque? Une attaque d'Alzheimer du genre où suis-je? Qui suis-je? Derrick? Qu'est ce que je fous là?

En fait, non, je vois bien à son air qu'il s'arrête EXPRES style "je fais corps pour bloquer l'entrée de l'immeuble"...

Je fais donc mine de vouloir avancer pour rentrer dans l'immeuble... il ne bouge pas et lâche un dédaigneux "mais qui êtes-vous Monsieur?"

Pour résumer : Papi me bloquait le passage pour empêcher l'intrusion d'intrus drôlement intrusif au sein de l'immeuble...

Je prends un peu sur moi et lui indique poliment et gentiment que j'habite dans l'immeuble...

Respect du aux vieux oblige...

"Oui mais quel est votre nom?" qu'il me sort l'agent de sécurité du troisième âge qui sentait le poireau vinaigrette du midi!

Je lui décline mon identité et lui indique les boîtes aux lettres où mon nom est inscrit.

Papi regarde les boîtes avec ses yeux de taupe croisée avec un pitbull...

Évidemment, je crevais d'envie de lui dire que "Mais vous croyez quoi?, Que je suis un agent d'Al Quaïda qui veut faire péter votre petit immeuble à l'aide d'un slip atomique"

Mais je n'ai rien dit.

Respect du aux vieux cons oblige...

Au bout d'une minute, il a réussi à lire mon nom, m'a regardé de haut en bas du genre que je n'étais rien qu'un SDF qu'avait trouvé un abri...

Et il s'est écarté pour me laisser passer...

Voilà mon premier contact avec la population de l'immeuble.

Drôlement chaleureux, nan?

J'ai surnommé ce Monsieur et sa suite, les codes...

C'est-à-dire le vieux Monsieur tout con avec sa femme, leur dalmatien et des étudiants chinois de passage qu'ils hébergent pour mettre du beurre dans les épinards... Ah oui, parce qu'on se la joue grande bourgeoisie mais on est à moitié marchand de sommeil sur les bords...

Et puis je reviens à l'explication du surnom, les codes c'est parce que devant leur porte, il y a un gros boitier très seventies avec plein de numéros car pour pénétrer chez eux, il faut taper un code! C'est à se demander ce qu'ils cachent dans leur appartement bourgeois... un atelier clandestin de sushis (d'où les chineese people...), une maison close pour vieux ou pour chinois ou pour dalmatien, le tournage d'un remake X de Derrick...

Au-dessus des codes, il y a l'étage VIP seventies... c'est-à-dire que dans mon immeuble se cache les sosies officiels de Françoise Sagan et Serge Gainsbourg...

A cet étage, règne une douce et enivrante odeur de clope et de whisky... La clope c'est pour le sosie de Serge et le whisky c'est pour Françoise qu'est tout le temps bourracho de l'attitude et qui n'écrit pas le moindre bouquin.

Donc le Serge Gainsbourg, il se trimbale à 60 piges avec la barbe de trois jours, du jean de partout, la clope au bec et une tête sur laquelle tu as l'impression que c'est écrit FUCK en  16/9ème en permanence... Ex-architecte, il sort avec une petite dame de 20 ans de moins (la Bambou locale quoi), mais ça ne le rend pas plus aimable. Au contraire, j'ai l'affreuse impression que cet air désagréable le rend mystérieux aux yeux de la gente féminine et donc gravement désirable.

En face, Françoise Sagan fait croire à tout l'immeuble qu'elle est atteinte d'une grave maladie neurologique ce qui explique pourquoi on la retrouve parfois à quatre pattes dans l'escalier en train de chanter la Marseillaise avec un sac en plastique qui fait gling gling gling tellement il est plein de bouteilles...

Françoise est très gentille mais à chaque discussion elle me balance tellement d'alcool dans la gueule avec son haleine que j'arrive à moitié pinté chez moi à 18h30...

Après je me fais engueuler par The Other person comme quoi je vais boire des bières après le boulot alors que j'ai juste écouté Françoise déblatérer des trucs sans aucun sens pendant 5 minutes...

Et puis, on sait tout de la vie sociale de Françoise car juste avant qu'elle ne reçoive une visite, on entend le fameux "gling gling gling"... comme une sorte de jingle... elle descend ses bouteilles pour nettoyer le terrain...

Au-dessus des VIP seventies, il y a les moches et Titi.

Alors les moches, ce sont les seules personnes à peu près normales de l'immeuble, c'est un couple de quinqua avec leur fille unique. Seulement, vous l'aurez compris, les moches sont drôlement moches. Madame moche est un peu boulotte, elle a les cheveux trop noirs, porte des lunettes noires en permanence et connaît des cycles de prise de poids réguliers. Qui a dit Isabelle Adjani? Bref.

Monsieur moche n'a pas de forme, on dirait un peu Monsieur Patate mais en vivant et la fille moche est une adolescente à mèches qui a pris les sales cheveux de sa mère et l'absence de contour du père...

On sait tout de la vie dissolue de la fille moche car dès que tu entends Diams à fond les manettes et que tu perçois les hihihihihi, tu sais que les parents moches sont partis en week-end et que la fille fait n'importe quoi avec ses copines...

Et puis, en face des moches, il y a Titi le vieux garçon...

Titi est historien. Il est tout gris, il vit au XVIème siècle, il écoute de l'opéra à fond les manettes et s'éclaire à la bougie... C'est drôlement triste la vie de Titi... Pas un bout de plaisir à l'horizon... Du coup, il s'investit corps et âmes dans les affaires de copropriété de l'immeuble. Il mène des batailles juridiques, passe sa vie chez les notaires... Il se fait drôlement chier dans sa vie le Titi...

Dans cet immeuble, je ne me suis jamais senti bien à l'aise avec les gens...

Et ce qui est amusant, c'est qu'au moment de partir, certains se sont révélés extrêmement gentil...

Pas les codes, ni Serge Gainsbourg, je vous rassure...

Mais Madame Moche, Titi, Françoise Sagan, ont tous eu des mots gentils...

Je vais me retrouver à vivre dans une maison, sans Derrick, Isabelle Adjani, Françoise Sagan, Serge Gainsbourg ou Monsieur patate en dessous de chez moi.

Ca va être drôlement chiant en fait.

Actuellement en recherche immobilière, je découvre un monde, un univers, une galaxie, un enfer...

Dans ce monde si particulier, il y a bien sur les escrocs professionnels agents immobiliers.

Ils ne sont pas tous pareils mais ils répondent à des profils quand même bien définis...

David Dremont, jeune agent de 35 ans qui veut à tout prix te fourguer la première merde maison qui passe...

Lui, c'est l'agent immobilier de concours. Celui qui est prêt à TOUT. Celui qui a tué père et mère 12 fois pour pouvoir VENDRE! Celui qui a la culture, la morale et l'intelligence d'une huitre et qui gagne quatre fois ton salaire...

Jaloux, moi?

Bref!

Le David a deux modes : le mode rossignol castré et le mode gnou dépressif.

Le mode rossignol castré, c'est quand tu veux acheter et le gnou en dépression dépressive c'est pour quand tu veux vendre.

Sur le dossier achat, notre David a trop envie que tu lui lâches une grosse commission alors il fait drôlement la pute putassière.

Avant les vacances, il me souhaitait de bonnes fêtes quatre fois pendant la visite, après les fêtes, c'était Meilleurs vœux pendant deux plombes... limite si je n'ai pas eu un texto le 31 à minuit "bonne année, bonne santé, kikou, lol, signé David Dremont"...

Donc, en mode achat, David il a toujours une maison drôlement INCROYABLE à te faire visiter...

Il t'appâte avec des mots qui font vibrer ton petit cœur de citadin décadent "charme", "pierre", "cheminée", "tuffeau"... et tu acceptes en pensant avoir dégoté THE pépite...

Rien que sur le chemin, tu as compris qu'il se fout bien profondément de ta gueule, tu as fait 10 minutes de bagnole depuis le centre alors que ton critère principal c'est de rester dans le centre ville...

Il se permet de rajouter arrogant tout fier "et on est à deux pas du centre!"...

Du centre de son petit cul d'agent immobilier peut-être mais pas du centre ville que tu rejoins à coup de bus, de tramway et autres vélos magiques...

Forcément David est propriétaire d'un magnifique pavillon en banlieue alors le centre ville pour lui c'est dès que tu as passé le périph...

Après, tu te rends compte que le charme est une notion bien relative.

Pour David, dès qu'on est avant 1990, on a à faire à une maison drôlement ancienne bourrée de charme...

Du coup, un blockhaus en brique des années 60, c'est une maison "coup de cœur" qu'il te dit enthousiaste et limite ému...

"Et la vue plongeante sur la station service, c'est coup de cœur aussi?"

En fait, il faut décoder le langage drôlement complexe de David...

Proximité commerce = l'arrière cour du resto chinois (et ses évacuations de hottes...) donne sur le jardin (et sur le fil à linge...!)... transformation en beignet de crevette sous 48h00 garantie!

Jardin à fort potentiel = cour glauque de 5m² plein nord, encadrée d'immeubles de 10 étages où tout le monde a pris l'habitude très médiévale de jeter ses déchets par les fenêtres... bronzer au milieu des cotons tiges usagés et autres mégots décédés... une expérience!

Quartier calme et peu dense = proximité de la déchetterie et du terrain pour gens du voyage...

Maison de ville atypique, belle rénovation = une maison-tuyau toute en longueur, refait façon Damidot à grand coup de peinture violette et fuchsia, option boules à facette et sticker Tour Eiffel... crise de panique garantie!

Et puis le truc drôle, c'est quand tu fais venir David chez toi, car tu veux vendre.

Là, c'est un autre David.

Le David-gnou dépressif.

Complètement mou, fatigué et pessimiste...

Alors qu'il était tout jouasse en te présentant sa maison tartignole en briquette rouge à 25 kilomètres du centre et à 12 millions de dollars, d'un coup, il devient tout bougon.

Trop haut, trop petit, trop dans le centre, bon c'est vrai l'appartement a du charme mais les acheteurs sont exigeants, ça va pas être facile, le marché est bas, la crise nous les brise, tout ça...

Du coup, le David, tu ne peux juste plus le voir en peinture.

Seulement, il te harcèle de message sous mille et un prétextes....

Au bout d'une semaine, je décide de le rappeler en promettant à "The Other person" que cette fois je serai ferme et qu'on arrête les visites de maison hors de nos critères essentiels...

Résultat : j'ai rendez-vous mercredi pour visiter une maison loin du centre...

...

Après, il y a Françoise De La Ménardière.

La grande Dame qui joue à l'agent immobilier pour occuper ses après-midi.

Un peu comme Marie-Antoinette jouait à la fermière au Hameau de Versailles... et ben Françoise elle fait mumuse avec des maisons parce que maintenant ses enfants sont grands et elle s'ennuie drôlement...

Elle s'est spécialisée dans les châteaux et les hôtels particuliers alors attention elle prend un air contrit quand tu annonces ton budget... genre que t'es rien qu'un manant, un gueux... limite que t'es juste bon à aller montrer ta vie de merde sur M6...

Et puis quand elle vient visiter ton appartement dans son grand poncho en fourrure (qui a du nécessiter la dézingage de 12 clapiers remplis de jolis pinpins), elle s'enthousiasme, tu reprends espoir, enfin une qui comprend le "charme" et puis hop, elle te balance de son air ampoulé "Ma secrétaire vous a-t-elle dit que mes expertises sont payantes?"... "Euh, non, comme c'est curieux mais elle n'a rien dit"

Au revoir Madame quoi...

Et puis il y a Thomas Gilbert.

Le mec que tu ne comprends pas bien comment il est arrivé là...

Timide, introverti, mal à l'aise...

Tu sens que les autres requins derrière lui mettent une pression pas possible...et puis tu vois ses ongles ou plutôt ses moignons-doigts...

Il te rappelle la queue basse et la voix d'outre tombe en s'excusant trois fois de te déranger.

Le Thomas Gilbert, il est tout honteux de te présenter des maisons pas terribles que son patron lui a ordonné de refourguer au premier pigeon venu...

C'est l'anti David Drémont. Le seul truc qu'il arrive à dire de positif pendant la visite c'est "elle a quand même du potentiel cette maison..." avec la voix de Droopy...

Un bunker sur une plage de Dunkerque aurait du potentiel...!!!

Et puis après, il y a les amis et la famille...

Ceux qui connaissent les prix du marché mieux que personne, ceux qui ont plein de théories fumantes sur l'immobilier, ceux qui ont toujours des plans incroyables mais pas exactement pour ce qu'on recherche...

Bref, ceux qui te les brisent menu!

Il y a toujours quelqu'un qui a entendu dire que dans le quartier que tu veux, une maison était à vendre...

"Ouais 150 000 € la maison, rue Sainte Gudule"

"150 000 € rue Sainte Gudule?????? Mais t'es complètement mytho??c'est un super plan!!! C'est quoi le contact!"

"Ben en fait c'est compliqué, il faut d'abord que la vieille meurt pour que le fils mette en vente l'appart."

"Ah ouais.., c'est bizarre... mais c'est un appart?"

"Euh...nan, enfin oui, disons que c'est un appart-maison!"

"Ah...ok... faut voir...et la vieille va bientôt mourir?"

"Nan enfin peut-être que oui, surement même, mais elle a un cancer de la face, à mon avis, elle n'en a plus pour longtemps. Faut être patient...."

"Mais, c'est quoi son numéro de chambre pour que je la débranche je lui apporte des fleurs?"

Bref, des plans à la gomme...

Et c'est loin d'être fini...