Prêt pour le festival de honte?

Alors, c'est parti...

Il n'y a pas de classement, c'est un peu comme à l'école des fans, tout le monde a 10.

Bon, il y aura quand même un grand gagnant pour LA Honte intergalactique de l'année!

Je commence avec Linda...

La première honte de Linda se déroule dans une fête foraine... au stand de tirs...

"Moi, ma plus grosse honte est d'avoir cassé la marchandise d'un forain avec un fusil censé crever 4 pauvres ballons grouillant dans une petite cage. Le forain est parti se chercher une bière juste 40 secondes, son fils me regardait, et j'ai cassé des autoradios, des dictaphones et autre lots de "prestige" (pikachu géant, Oui-oui grandeur nature, voiture-autocuiseur...).

Si certains d'entre vous se souviennent d'une gosse de 16 ans pleurnichant dans un portable gros comme un frigo (et oui on était en 2001, ce n'était pas encore le 3e millennaire de la technologie plate), devant tout le monde à la foire du trône avec des gitans en train de l'engueuler et un attroupement constitué de gros yeux et de rires moqueurs, il y a 7/8 ans, bah c'était moi."

Ca, c'est un truc que j'aurais adoré faire, viser les Pikachus de contrefaçon tout mal fait et autres merdes en provenance direct de Chine, voire le forain lui-même...

Pour continuer dans l'ambiance grasse joyeuse des fêtes foraines... voici le récit de Kao...

"Dix-sept ans, petite mini mini jupe, bien maquillée comme un camion volé, rien qui clochait, fête foraine pour sortir un peu avec les copines, et qui sait, rencontrer des copains.

Premier stand, une loterie où tu ne gagnes jamais, tu prends des billets juste pour faire comme tout le monde, et quelques secondes après tu te retrouves avec une poupée géante, pleine de dentelles et toute bien coiffée, sans pain aux raisins toutefois, et obligée de passer tout l'après-midi avec elle dans les bras.

Fait troublant, la même chose s'est produite quelques années plus tard avec une gigantesque peluche jaune fluo, je n'avais même pas pris note de ma première expérience, chat échaudé oui, mais moi pas .......... une troisième fois peut-être?..."

Bon, ça c'est fait. Voilà de quoi vous couper définitivement l'envie de vous aventurer dans une fête foraine...

Nous passons à Xilofoune...

Nous quittons les odeurs de beignet des fêtes foraines pour rejoindre le fabuleux monde de l'entreprise...

"On était 5 dans notre rédaction. Deux dont tout le monde se fout et trois autres personnes : Ca, co et moi...

Ca était une personne idiote, prétentieuse mais parfaitement imitable.

Dans le parking je croise Co une excellente copine avec qui on se moque de Ca

Je l'imite ouvertement dans le parking en gueulant comme elle etc. Co est morte de rire, bon. pas de chance elle arrivait en voiture, elle était juste derrière nous ...Pas de remarques.....Mais lors d'une réunion de rédaction. Ca devant tout le monde "au fait quand tu imite quelqu'un, assure toi qu'il est pas juste derrière..."

Grosse honte et giga rame pour faire genre "mais non ce n'était pas toi que j'imitais" ....humhum :)"

Une honte pas mal... on imagine bien l'horreur de la situation et l'envie de disparaître à jamais sous terre...

Nous allons désormais quitter le monde de l'entreprise pour rejoindre le monde des hontes typiquement féminines...

On commence par Zazamimosa...

"Je vais faire court ! En pleine rue d'une grande ville, au moment des courses de Noël... c'est vous dire le peuple qui grouillait par là ! Mes superbes bas "qui tiennent tout seul"... tu parles qu'ils tiennent tout seul... J'sentais bien qu'ils glissaient à chaque pas... mais quand même, de là, à tomber sur mes chevilles... En plus, les deux, pas un pour sauver l'autre, les enfoirés ! Qu'une envie, m'enfoncer dans le bitume de la rue pour que personne ne voit rien... Savez-vous qui m'a sauvé d'une mort de honte certaine ? Ronald... Oui, mais non, pas Reagan... Ronald Mac Donald qui m'a prêté ses toilettes l'espace de tout enlever (pas folle, je n'allais pas risquer une seconde tentative !) Ah, Ronald.... il a été chou sur ce coup là !"

Et on continue avec Zazamimosa et ses hontes de fille...

"J'exposais pour le compte de mon éditeur sur un grand salon du livre. Une envie soudaine... vous savez ce que c'est, debout toute la journée... la Contrex en embuscade... Sur un stand de livres, difficile de faire sur place comme les cyclistes... (Et puis, les livres çà prend vite les odeurs !) Forcée d'aller aux toilettes... Ce qui fut fait avec ma discrétion légendaire ! Allégée, je retourne à mon stand en sautillant comme Perette et le Pot au lait... Je sentais bien quelques regards soutenus et je me félicitais d'avoir profiter du miroir des toilettes pour refaire mon maquillage... Si je retrouve l'abruti qui avait eu l'idée de mettre mon stand à l'autre bout du hall, à l'opposé des commodités... je lui arrache la tête... comme au chat de Zadzig, oh pardon ! Arrivée enfin à mon stand, ma collègue éclate de rire en voyant ma jupe entièrement remontée derrière, et coincée dans mon slip... Comment on dit "Pivoine" "Écrevisse" "Tomate"... enfin j'étais rouge, quoi !!!"

Moi je dis à quand les bas qui se font la malle synchronisés avec la jupe coincée dans la culotte?

Nous passons à Naughty...

"Ma plus grosse honte : pour une soirée très chic et glamour; le jour même j'étais allée faire les magasins (les filles ça n'a jamais rien à se mettre) et le soir, toute apprêtée avec ma nouvelle tenue (la totale de la culotte à la robe, du le manteau aux chaussures) je vais à cette soirée. Déjà pas bon d'aller en soirée avec des chaussures toutes neuves; souffert le martyr avec le sourire, en piétinant des cloques naissantes tout en gardant le sourire. Et surtout, l'hôtesse de la soirée vient me parler avec beaucoup de gentillesse... ché pas pour quoi j'ai trouvé ça louche... pour ensuite 30mn plus tard, tirer sur une grosse étiquette de magasin avec le prix dessus qui était restée à la manche... J'avais paradé ainsi une bonne partie de la soirée avec mon étiquette sur le bras. Belle honte, que j'ai noyé sous les rires et beaucoup de bulles de champagne... et fini ivre, les pieds en sang..."

Alors, là je compatis TOTALEMENT. J'ai eu quasiment la même expérience avec un super pantalon tout neuf que j'étais trop la classe incarnée avec...

Soirée dans une boîte parisienne branchouille... je me déhanche pendant des heures... sous le regard amusé médusé des fashionistas... En rentrant, je remarque un truc qui pendouille vers ma poche... : une ENORME étiquette avec le code barre, l'autocollant orange "Prix sacrifiés!" et tout le bordel qui pendouillait lamentablement de mes fesses...

Bref, on est copain de honte quoi!

Enfin, nous arrivons à Aileen... (http://ccommecachezmoi.blogspot.com/2007/11/la-honte.html)

"Un matin d'hiver, la tête dans le cul, en 1ère heure de cours, je me rends compte que j'avais oublié de mettre un soutif (les hommes ne peuvent pas trop comprendre j'imagine mais quand on a un minimum de poitrine, on sent bien qu'il manque quelque chose... sauf quand tu es vraiment crevée à croire, bref). Je glisse l'info discrètement à une amie qui veut bien me dépanner à midi car elle habite tout près du lycée (et pas moi). Mais l'info m'échappe, elle fait le tour de la classe et l'heure d'après la prof a la bonne idée de m'envoyer au tableau pour un exercice ! Fous rires général et gros fard pour moi. Ma chance dans tout ça : en BTS Assistant de direction, il n'y avait que des filles dans la classe !"

Nous arrivons à la fin...

Le grand gagnant est...........

Ben, en fait il y a deux gagnants... Ln et Linda

La honte de Ln, qui nous rappellera à beaucoup le souvenir de ces folles et brillantes expéditions adolescentes à la galerie commerciale du coin...

"Date : le début des années 90

Lieu : un grand centre commercial du sud de la France

Contexte : une après-midi en amoureux

J’avais à l’époque 13 ou 14 ans et j’avais un copain, oui un petit copain, un amoureux, un flirt…appelez ça comme vous voulez.

Pour resituer exactement le contexte je dirai qu’à mon époque à 13 ans on était encore un peu cucul la praline. Enfin pour ma part j’étais loin de ces ados ultra féminines qui à 13 ans en paraissent 18.

J’avais donc 13 ans j’en paraissais 13 et sans être coincée j’étais timide.

Donc ma mère me dépose devant le centre commercial où nous avions prévu de passer l’après-midi....

On se retrouve et on se balade main dans la main en regardant les boutiques sans trop savoir quoi se raconter (oui moi j’étais timide mais lui il n'avait pas inventé la poudre non plus!).

Enfin après avoir fait 10 fois le tour des magasins sans avoir rien acheté on se décide à sortir faire un tour dans la rue piétonne.

Direction donc les portes de sortie…coulissantes et à ouverture automatique, les portes…c’est important pour la suite !

On arrive donc devant les fameuses portes, toujours mais dans la main et là elles s’ouvrent.

Jusque là normal.

Ce qui est moins normal c’est qu’elles commencent à se refermer alors que nous n’étions pas encore sortis.

Là je n’ai pas réfléchi (c’est souvent comme ça avant un grand moment de solitude, on se dit après coup qu’on aurait pu l’éviter en réfléchissant un peu)

Je disais donc je n’ai pas réfléchi en imaginant que le principe de réouverture de ces portes était le même que dans les ascenseurs…vous savez là où on passe juste la main ou la jambe ?

Sauf que moi (allez savoir pourquoi) j’ai mis la tête !!!

C’est à ce moment là que j’ai constaté que le système de réouverture n’avait rien à voir avec les ascenseurs !!!!

Seulement là j’avais déjà les deux battants des portes qui rebondissaient lamentablement sur ma nuque…Mon corps et ma main toujours accrochés à Boyfriend à l’intérieur et ma tête à l’extérieur (rouge de honte)…mes yeux tentant de voir dans mon champ de vision limité si personne ne m’avait vu !

La douleur ? Aucun souvenir.

La scène à du durer en tout et pour tout 10 secondes mais dans mes souvenirs c’était une éternité…

Je m’en rappelle comme si c’était hier sauf que maintenant ça me fait bien rigoler alors qu’à l’époque j’étais mortifiée."

Et enfin, la honte de Linda, première ex-æquo, avec Ln...

"Les râteaux, ça me fait penser à une histoire que quelqu'un m'a raconté il y a quelques années. Un copain à moi connaissait un type qui était invité pour la première fois chez ses futurs beaux parents pour un barbecue dominical et il avait la trouille. Arrivé là bas il y avait plein de chiens, et plein de crottes par terre partout sur une cour avec des graviers. Bref, à un moment il demande à aller aux wc, fait sa crotte bien à lui et jette la chasse... qui ne fonctionne pas. Comme il avait honte d'appeler quelqu'un pour l'aider, il décide de prendre sa crotte à la main (taré va) et de la jeter par la fenêtre qui donne sur la cour, pensant que de toute façon, yen avait déjà plein la cour... Pas de bol, sa crotte avait atterri sur la table du déjeuner fraichement sortie dans la cour par la fiancée et belle maman. Ils tous ont crié. Il est descendu, a fait le surpris genre mékespispass?, Mais il a du s'expliquer, comme il y avait un petit qui disait avoir vu la crotte venir de la fenêtre des wc. Ils l'ont quasiment foutu dehors. Ca c'est la honte."

Je confirme, ça c'est la méga honte, sachant que les hontes à base de pipi-caca ont toujours un petit supplément d'âme...

Du temps où j'habitais à Paris, j'ai commencé à me dire qu'il fallait absolument que je fasse du sport.

Il faut dire qu'à Paris, tu as vite fait de te taper une vie de rat souris.

Tu fais tes courses dans une superette de quartier où tu as autant de choix que sur un marché soviétique des années 50. Dans ta souricière ton appartement, tu mènes une vraie vie de souris. Par exemple, dans ta salle de bains, tu peux te brosser les dents, faire ta crotte et prendre une douche en MEME TEMPS, sans bouger.

Avant qu'une queue grise ne me pousse dans le bas du dos, j'ai décidé de lutter contre cette transformation en rat des villes.

Il était temps de faire du sport, de respirer, de s'oxygéner et de profiter des grands espaces.

A Paris, quand tu recherches tout ça, tu vas au Club Med Gym.

Oui, je sais, c'est bizarre.

C'est la logique parisienne.

Pour tester le concept, je me suis rendu à un cours de bodysculpt.

Tu arrives donc dans une pièce remplie de femmes de tous les âges. Une grosse partie de retraitées saucissonnées dans des tenues orange et bleue. On dirait des salamis vivants.
 

Et puis, il y a toutes les petites parisiennes avec la panoplie "ipod/queue de cheval/bouteille d'Évian".

Trois pauvres types dans des shorts trop grands zonent au fond de la salle.

Je rejoins donc mes collègues masculins et je prends mon petit tapis de sol en caoutchouc qui sent la chaussette transpirante.

Puis arrive le prof, un grand mec parfait à moitié brésilien sur les bords, complètement insupportable, pour nous les hommes tout blancs et tout mous du fond de la salle.

Les filles de 7 à 77 ans sont aux anges. Ca ricane. Ca pouffe. Ca glapit.

Le prof met la musique et commence à faire des étirements.

Toutes les filles sont super appliquées et en même temps très à l'aise.

Nous, les mecs du fond, on est raide comme des planches et aussi à l'aise que dans une boîte pour lesbiennes.

Il y a ceux qui se forcent à rigoler aux blagues affligeantes du prof, ceux qui son concentrés sur leurs mouvements et ceux qui sont concentrés sur les mouvements… des filles.

Les salamis de 80 ans, elles, tiennent une forme d'enfer.

J'ai l'impression que mon corps est rouillé. Tout me fait mal. Je souris aux autres l'air satisfait alors que mes mains sont à 20cm de mes pieds.

Je regarde mes collègues masculins qui sont dans la même détresse.

Je me cache derrière un salami bleu pour éviter de croiser le regard du prof insupportable qui contrôle l'exactitude de la position de chaque salami.

Et, ce qui devait arriver, arriva.

Le prof me remarque.

"Le Monsieur au fond avec son short beige, ça ne va pas du tout, allez on tire sur les bras!!!"

L'armée de salamis et de parisiennes pincées se tournent vers moi avec un air de consternation.

Que faire?

- Fuir en traitant tout le monde de salamis géants

- Pleurer intérieurement pendant le cours puis extérieurement chez moi dans 1 heure

- sourire pour dédramatiser la situation

Je choisis la dernière option. Je souris donc niaisement. Les salamis me dévisagent avec pitié. Certaines font des commentaires dans le creux de l'oreille de leurs voisines. J'imagine les horreurs qu'elles doivent raconter.

Je jette un œil aux autres garçons, ils sont aussi nuls que moi mais ils ont surtout l'air bien content que le prof s'acharne sur mon sort.

"Allez Monsieur, on arrête de regarder autour de soi et on descend ses mains vers ses pieds!"

Je fais mon maximum et si je tire plus, je me casse en deux et je finis tétraplégique pour le restant de mes jours.

Je me vois mal répondre aux gens qui me verront avancer en fauteuil:

"Vous avez été victime d'un grave accident de voiture?"

"Non, non, c'est juste un gros connard de prof de sport à deux balles qui m'a obligé à me rompre en deux pour pouvoir toucher mes pieds avec mes mains. Remarquez, maintenant je suis bien content puisque j'y arrive!"

Donc, comme je n'ai pas l'intention de finir un fauteuil à cause d'un Big Jim de salle de sport, je reste là les mains tombantes à 20 cm de mes pieds.

Manifestement, le prof est agacé par mon manque d'acharnement.

Il quitte le milieu de la salle et vient me rejoindre.

Il se met en face de moi et me montre le mouvement qu'il faut EXACTEMENT faire.

"Allez Monsieur, on fait comme moi, inspireeeeeeeeeeeeeeeezzzzzzzzz, expireeeeeeeeeeeeeeeeeeeez, allez allez allez, on va y arriver on tend ses mains vers ses pieds!!!"

Pendant que je m'applique le plus possible pour qu'il me lâche la grappe, j'entends les premiers gloussements de salamis…

Putain, j'aurais mieux fait de rester dans mon appartement de souris à bouffer mon gruyère tranquille.

Le prof insiste lourdement, me lance une vanne…

Je souffre en silence en jurant de ne plus remettre la moitié d'un bout d'ongle de doigt de pied dans cet antre du diable.

Puis, une fois qu'il s'est bien acharné, il repart se placer devant ses groupies.

Pendant 15 minutes, on continue à faire les marsipulamis en sautant partout.

Puis, vient le moment des altères. Tout le monde se saisit de deux altères, un dans chaque main.

"Et hop, on soulève, on redescend, on soulève, on redescend…."

Au début, je suis très à l'aise. L'exercice est simple, les altères ne sont pas trop lourds…

Au bout de 2 minutes, je sens mes bras engourdis.

Au bout de 3 minutes, mes bras se mettent à trembler, j'essaie discrètement de ralentir la cadence.

"Le Monsieur au fond avec le short beige, allez! On garde le rythme!!! 1 et 2! 1 et 2! 1 et 2!"

Et c'est là que pour la première fois de ma vie, je me suis senti VIEUX.

Les salamis de 80 balais montaient et descendaient leurs altères avec régularité et décontraction.

Une des mamies qui devait bien avoir 70 au moins, me fixait droit dans les yeux tout en levant son altère l'air de rien.

Au moment où j'ai cru que l'allais m'écrouler par terre pour faire une petite crise de spasmophilie/tétanie/épilepsie, le prof a donné le coup d'arrêt à l'exercice.

J'ai posé mes altères, rangé mon petit tapis de sol aux effluves de chaussettes, sourit à mes compagnons d'infortune et JE ME SUIS BARRE A TOUT JAMAIS de ce lieu de torture…

Alors, cette galette, elle était bonne?

Moi, j'adore l'épiphanie, je trouve que c'est une belle fête.

Ca me rappelle quand je descendais sous la table de la cuisine pour choisir à qui donner cette part là, puis celle-ci, etc…

Au-dessus, j'entendais ma grande sœur qui se battait avec mon père pour mettre fin à la règle qui voulait qu'on refile la part gagnante au plus petit… donc moi.

J'ai été couronné roi de 0 à 18 ans.

Je faisais semblant de croire que le hasard était drôlement bien fait…

C'est quand j'ai commencé à avoir des neveux que je me suis décidé à ouvrir les yeux.

Là, j'ai commencé à défendre la position de ma sœur.

"Halte aux privilèges et autres passe-droits" que je m'écrie dans le vent chaque année…

Bref, revenons sur cette belle tradition : la galette à la frangipane, la fève, la couronne. Une belle occasion de partage, de simplicité et de bonne humeur…

Une belle histoire aussi, celle des Rois Mages qui apportent des cadeaux au petit Jésus.

Enfin, il faut croire que c'est une trop belle tradition pour notre monde de merde.

Comme pour tout le reste, le marketing s'est emparé de cette pépite pour la transformer en paquet de merde.

Dès les années 80-90, au niveau de la fève, il faut bien dire que ça commençait à déconner sérieusement.

Fini les petits Jésus et autres rois Mages.

Au début, il y a eu Mickey.

Limite ça allait encore.

C'est quasiment une sorte de Jésus contemporain.

En fait, avec le recul, on se rend compte que Mickey servait d'éclaireur.

Il ouvrait la voie à toute sa clique de personnages plus débiles les uns que les autres.

En 1992, j'ai failli me péter une dent sur Pocahontas.

En 1995, en mâchant ma part, j'ai cassé en deux le Bossu de Notre Dame.

En 1999, j'ai avalé tout rond une reproduction du Titanic.

En 2005, pour la première épiphanie avec mon petit neveu, il a eu droit à un superbe Bob l'éponge.

Allez expliquer le rapport entre les Rois Mages et Bob l'éponge à un gamin de 4 ans.

Allez-y, je vous regarde.

Et puis, le sommet a été atteint lorsque je suis allé à la boulangerie hier….

La petite histoire qui suit est arrivée il y a quelques années, pendant une période de loose que l'on pourrait facilement qualifiée de totale, absolue voire abyssale… (vous allez croire que je ne vis que ça, mais c'est un peu le principe du blog…).

Vous reprenez l'année étudiante dans une école remplie de têtes de cons (qui a parlé d'école de commerce??), vous vous êtes fait largué comme une sombre bouse, vous revenez habiter chez vos parents (bienvenue à la case départ!), bref, une période où les mots "régression", "médiocrité" et "échec" vous collent et vous pistent comme des vieux boulets d'amis dont vous essayez de vous débarrasser en vain…

La scène se passe juste avant la reprise des cours. C'est encore les vacances et les journées ne sont pas spécialement remplies. Chaque activité, même la plus anodine, permet de m'extirper d'un quotidien gris/gris/gris/gris/gris/gris...

Aussi, ce matin là, j'ai une mission vraiment passionnante : envoyer un recommandé par La Poste! Chacun sait que pour ce genre d'activité, c'est un peu comme pour aller chercher des billets à la SNCF, il faut, au minimum, bloquer une matinée, prendre des vitamines, s'habiller chaudement et se préparer mentalement une semaine à l'avance.

Je me lève, me douche, constate avec joie que ma mère a fait une lessive et que j'ai du linge propre à disposition (la veille, j'étais en panne de sous-vêtements et j'avais du taper dans la réserve de sécurité des slips kangourous que je mettais quand j'avais 15 ans, avec l'élastique tout mou et des petits motifs provençaux de toute beauté!). J'enfile d'un trait le même jean que la veille qui était posé en accordéon par terre et je me dirige vers La Poste.

Là, évidemment, je vous passe les détails… une queue Revival Moscow 80', la personne derrière vous qui se révèle être une vieille amie de collège qui vous éclabousse avec sa vie parfaite, une vieille grand-mère qui essaie de vous doubler l'air de rien… la routine à La Poste quoi!

Je finis par envoyer mon recommandé, je m'engage enfin vers la sortie, quand soudain, j'entends la dame de La Poste qui m'interpelle :

"Monsieur!!"

Je me retourne, oui????? Que se passe t-il? Je n'ai pas fait mon quota d'heures de queue réglementaire??

"Il y a quelque chose que vous avez laissé tomber!"

Je tâte mon portefeuille dans ma poche, il est bien là.

Je m'approche à nouveau du guichet.

Et c'est là que je vois mon ancienne amie du collège qui se baisse pour ramasser un petit bout de tissu chiffonné. Elle suspend le bout de tissu à son doigt, il se déplie doucement et toute La Poste peut ainsi constater avec étonnement qu'il s'agit d'un slip!

Oui. Un slip. Mon slip. Celui de la veille!!!. Le tout pourri avec l'élastique détendu, cette couleur atroce de vieux bordeaux passé et ces petits motifs pseudo-provençaux.

Pendant quelques secondes, je suis resté scotché par le surréalisme de la scène. J'imaginais le parcours de ce slip.

Comme le soir j'ai tendance à me déshabiller d'un trait, mon slip a du rester coincé dans la jambe de mon pantalon. Ce matin, j'ai enfilé mon jean et le slip, bloqué dans la jambe, a du descendre petit à petit toute la matinée jusqu'à devoir s'échoir lamentablement devant le guichet de La Poste. On peut dire que ce débile de slip a bien choisi son moment pour faire sa sortie!

Je suis devenu de la même couleur que mon slip. J'ai jeté un rapide coup d'œil aux (nombreuses!!!) personnes présentes dans la queue. Elles devaient être en train de m'imaginer nu avec cet abominable sous-vêtement vintage…

Je me précipite alors sur mon slip, je l'arrache des mains de mon amie médusée (et un peu dégoutée aussi je crois...) par sa trouvaille.

Là, je l'avoue, je me sentais moyen de faire une annonce publique pour dire que "non, je ne suis pas un pervers qui se ballade avec des vieux slips bordeaux pleins les poches" ou encore me lancer dans une longue explication sur le parcours étonnant de ce slip d'une armoire de famille au guichet de La Poste…

J'ai préféré partir d'un pas rapide en me jurant de ne plus jamais remettre un pied à La Poste…